Ich glaube ein verplanteres Treffen hatten wir noch nie!!! Aber dennoch wars sooo lustig und schön!!

Das Einkaufen von Grillzeug und Badehose :hehehe: war ja schon mal die Krönung, das Baden bzw. der Aufenthalt am Strand war nett aber kalt, und das Grillen dann am Kanal war super! Ich finds super, dass alles - obwohls doch sehr spontan zum Teil war - so gut geklappt hat!

Der Abschluss in der Forstbaumschule war auch nett, allerdings hätte ich hier doch das Drinnensitzen vorgezogen...Mir war draußen etwas zu frisch.

Super fand ich, dass Mikael da war und uns seinen spanischen Honda gezeigt hat, und dass Dennie und Danie da waren mit dem kleinen Marvin, die ich ja nun auch schon - wie wir festgestellt haben - 3 Jahre net gesehen hab!

Alles in Allem ein tolles nettes Treffen! Danke schön an Murat und alle anderen Kieler und natürlich an Patty ohne die ich gar nicht da gewesen wär!!!!!:smilie_sp

Also, so verplant war das garnicht! Murat und ich hatten und schon konkret Gedanken gemacht, wie und was wir machen werden, wir uns jedoch nach der Allgemeinheit richten wollten!

Lustig war es aufjeden Fall! Schön war es unseren Seebären zu treffen und alle anderen, die ich schon recht lange nicht mehr sah!

Auch immer wieder eine Erfahrung wert, sind diverse Anfälle seitens JazzMan! Ich wurde heute sogar von einer Bekannten angeschreiben, die auch in der Forstbaumschule saß, ob das normal war! Ja, war es!!!

Wir haben uns ja nach dem Aufenthalt in der Forstbaumschule noch spontan zum Bowling begeben! War auch sehr witzig! Hier das Ergebniss:

http://img411.imageshack.us/img411/7340/p1010137arc8.th.jpg (http://img411.imageshack.us/my.php?image=p1010137arc8.jpg)

hehe!

Ach ja, die Fotos sind im Upload!

Ich fand das Treffen sehr gut!!!

Ich muss mich auch erstmal bedanken. undzwar bei Ahmet ! vielen Dank das du mich mitgenommen hast, da mein Auto noch nicht fertig ist.
war ein gutes treffen !! und coole Location da unterm Kanal (auch wenn wir nicht lange da waren*g*)

also vielen dank auch an die Orga ! :daumen_ho

edit :

achja, und einfach klasse fand ich es das unser Spanier Mikael auch da war !! Klasse !! hoffe man sieht sich mal wieder. wie lange bist du jetzt noch in Deutschland eigentlich ?

Pompas Bowling, he he he ! ;)

Dieses mal war es eine kleinere Gruppe als üblich, aber Spaß wie gewöhnlich.

Jule's Hund durfte mit an den Strand, trotz Hundeverbot, da er sich
erfolgreich als Katze ausgeben konnte. Katzenverbote waren weit und breit
keine zu entdecken.

Murat, Pompa, Jule, Patty und ich waren auch baden. Mit war nur kalt,
solange ich nicht komplett im Wasser war und bis Jule in Patty dazukamen.
Danke sehr Euch beiden!

Der aus dem gemeinsamen Bad resultierend massive Blutverlust in meinen
oberen Extremitäten war dann wohl auch Schuld daran gewesen, dass ich bei
der Abfahrt vom Strand meinen ED6-Schlüssel in den Kofferraum gelegt und
diesen geschlossen habe. Klapp! Auto zu, Schlüssel im Kofferraum. Danke an
mich selbst, ich Blödian!

Und schon wurde auch auf diesem Treffen wieder an JazzMan's Untersatz
gefummelt. mjay führt als Fahrer eines wohl 20 Jahre alten MB190 immer einen
wohl gefüllten Werkzeugkasten mit sich. Dank an mjay.

Murat führte einen gut gefüllten Unterarmmuskel mit sich und trennte mit
einem Seitenschneider kurzerhand ein Stück aus dem Zaun. Der Zaun war
sowieso schlecht gebaut, die "Katze" von Jule konnte einfach drunter
hindurch, die Funktion des Hunde-Aussperr-Zauns wurde also nicht
wesentlich beeinträchtigt. Dank an Murat.

Der Draht hatte genau die richtige Länge und Stärke, so dass ein Haken durch
die ED6-Tür eingefädelt werden konnte, um diese zu öffnen. Dank an das
Kieler Kommunalamt.

Das Öffnen der Tür brauchte so keine 5 min. und lief ohne irgend welche
Beschädigungen am wohl extra dafür konstruierten ED6 ab. Danke dafür an
Honda.

Der Ghostdriver hatte angeboten, mich mit nach Hamburg zu nehmen und
mich später mit Ersatzschlüssel wieder nach Kiel zu fahren. Auch ohne, dass
es dazu kam, meinen Dank an ihn.

----------

Für dieses Bade-Event hatte ich extra noch Badehose etc. eingekauft. Das
war dann neben dem nächtlichen Bowling auch das einzig Ungeplante an
diesem Treffen. Sogar das Wetter war wie bestellt: 98% trocken!

Trotzdem (und eigentlich zum Glück) sind wir dann zu Brücke gezogen, denn
die 2% Regen kamen dann dort in 5 Minuten gebündelt, aber dank der Brücke
blieb alles trocken. Ich konnte mjay also gut davon abhalten, meinen Nylon-
Schirm über den Grill spannen zu wollen.

Der eine einzige Grill führte dann auch zu einer gemütlichen Plauderrunde, so
dass die Zeit an der Brücke kurzweilig war und man auch schnell vergaß, das
Fleisch zu wenden oder die Plastikgabel aus dem selben zu entfernen. Ich
glaube, wir haben so ziemlich jedes Stück Fleisch und jede Wurst angekokelt
und schätzungsweise 25 Gabeln eingeschmolzen.

Auf der Fahrt zur Forstbaumschule hatte ich dann so einen nervigen, dunklen
Audi von der TRAVAG hinter mir. Sobald die Ampel grün wurde (so ca. 1/ 10
sek. Grün) hupte er, dass es vorn bitte los gehen soll - aus der 5. Position,
wohl gemerkt. :smilie_lo
Danach Lichthupe, Hupe, Lichthupe, Hupe, Huuuuupe. Aber ich habe mich
nicht von Paddex (ups!) aus der Ruhe bringen lassen, sondern an Position 2
in der Kolonne liegend, diese einfach mal angehalten und durchs offene
Schiebedach ein kleines Fingerpuppenspiel aufgeführt. Das Stück hieß:
Piet Stinkefinger and the Fuckoffs, oder so ähnlich. :groehl:
Danach konnte die Fahrt ohne weitere aus der Ferne eingespielten Korrektur-
maßnahmen fortgesetzt werden.

----------

In der Forstbaumschule war es dann recht lustig. Und was kann ich denn
dafür, dass ich so ein tragende Stimme habe, und dass das ganze Lokal seine
Unterhaltung und das Essen und Trinken einstellt, nur weil ich "meinem" Tisch
eine anschauliche Darstellung dessen gebe, was neulich einem Autofahrer
widerfuhr, der trotz aller Handzeichen durchs Schiebedach (Piet war diesmal
nicht dabei, da auf Auslandstournee) nicht einsehen wollte, dass Fernlicht
am Tag in der Stadt kontraproduktiv ist. Ich bin schließlich danach gefragt
worden. :auslachen

Moinsen :)

Mir hat es auch richtig gut gefallen. Leider habe ich das Baden ja aufgrund von kleinen Navigationsfehlern verpasst, aber das Grillen war selbst für nicht-griller sehr lustig anzusehen. Der grad an Professionalität hat mich beeindruckt :D

Wenn ich wieder mal zu einem der Treffen in Deutschland bin, komme ich gerne wieder :)

Lg

orKus

Das Treffen war echt lustig! Ich muss Jule Recht geben, das war total planlos, bzw. keiner hat sich an den Plan gehalten :smilie_lo

Ich glaub ich war der einzige der überhaupt Grillfleisch dabei hatte :smilie_hm
Also alle erstmal zu Aldi, Fleisch und Wurst besorgen. Mjay hat dann noch nen Grill und Kohle besorgt... im zweiten Anlauf dann auch noch Grillanzünder, Plastikbesteck, Pappteller etc. ;)


Am Strand war dann die Umziehaktion unser Mädels sehr unterhaltsam :smilie_lo
Und Jazzys Schlüsselaktion :hehehe: das war wieder sowas von typisch ;) Einmal pro Treffen muss einfach an Jazzmans Auto rumgebastelt werden :D

Am Kanal fand ichs auch Klasse! Als erstes durfte ich Ahmets Integra probe fahren, vielen Dank noch mal dafür. Das erste mal das ich nen ITR fahren durfte, war echt begeistert von dem Klang des B18. Untenrum völlig unspektakulär, fast schon enttäuschend, um dann ab VTEC mit einem infernalischem Gebrüll los zu legen, Hammer :eek:

Auch das Grillen am Kanal war dann sehr witzig! Mit so vielen Leuten auf so einem kleinen Grill zu brutzeln führte halt zu leichten Staus :smilie_lo Orkus Fotosession war dann auch noch sehr interessant, schon beeindruckend was Du so alles zu sehen bekommst.

Alles in allem ein sehr nettes Treffen! Zu bemängeln gabs eigentlich nur die schwache Beteiligung!
Ich finds mittlerweile echt nur noch erbärmlich wie wenig Leute sich dann mal bequemen auf einem Treffen aufzutauchen. So wenig war auf einem Kiel Treffen noch nie los! Da bin ich doch wirklich ziemlich enttäuscht! Hamburg - Kiel is doch echt nicht die Entfernung, diese Strecke fahren wir nicht Hamburger zu jedem Treffen und dann bekommen so viele Hamburger es nicht hin das ein mal im Jahr zu bewältigen... traurig, wirklich :sad:

Danke an Murat und Pompa etc. für die Planung des Treffens, auch wenn sich keiner an den Plan gehalten hat :smilie_lo Die Locations waren zu mindest echt Klasse!

Ja.. nach langer Enthaltsamkeit meinerseits musste ich beim "Heimspiel" auch mal wieder dabei sein und ich habe es mal wieder nicht bereut.
Hat echt Spaß gebracht. Gefreut habe ich mich besonders über Dennie + Family, die ich ja seit Ewigkeiten nicht mehr gesehen habe..
Den Strand haben wir ja nur noch kurz mitbekommen, aber man hat gesehen, wofür so ein Stück Zaun alles gut ist.. *g*
Am Kanal war es auch nett, nur mussten wir ja leider danke des Regens den ersten Standort aufgeben.

Auf dem Weg zur Forstbaumschule hatte ich immer so einen Civitsch vor mir, dessen Fahrer nie wußte , wohin er mit seinen Fingern und Armen sollte.. was dann mit einer plötzlichen Vollbremsung endete, als er das Lenkrad fand.. :freundlic :P

In der Forst. war es dank Jazzy auch sehr unterhaltsam.. Wie Stille doch witzig sein kann.... :groehl:

Positiv fand ich auch die Kolonnenfahrten, die alle sehr gut geklappt haben.. ( bis auf den nervigen Civitsch) :smilie_lo

Alles in allem war es mal wieder sehr schön, die paar HH Gesichter wiederzusehen.

Uns dreien hat es auch super gefallen:grins:. War mal ein schön entspanntes Treffen. Schade, hätte ich gewusst das einige von euch baden gehen, hätte ich meine Badesachen auch mitgebracht. Wir haben uns auch alle lange nicht mehr gesehen und haben uns riesig gefreut dabei zusein. Beim nächsten mal versuchen wir wieder dabei zusein wenn unser Kleiner es zulässt und nicht wieder irgendwelche Zähne bekommt:smilie_fr.

Wo bleiben Pic´s.

hey hört sich ja alles echt super an. schade dass ich aus familieren Gründen nicht dabei sein konnte, denn bis jetzt waren die kieler treffen immer ganz genial.

Wo bleiben Pic´s.

Meine sind schon bei Mjay!! :smilie_sp

Also ich fands auch klasse - auch wenn es in der Tat dieses Mal nicht so viele waren wie sonst. Dafür konnte man sich aber umso ausgiebiger mit den Leuten unterhalten, die dafür sonst selten bzw. sogar zum ersten Mal dabei waren (ich sag nur orkus oder Iq :D )! Also ich fands super lustig, insbesondere GERADE deswegen, weil wir nicht sooo viele waren und somit schön spontan reagieren konnten... :smilie_fr Und ich glaube, so viele Aktivitäten wie an dem Tag haben wir noch nie auf einem Treffen gemacht! Erst das Treffen, dann das große Einkaufen, Baden am Strand (bei Regen :groehl:), Grillen am Kanal, Trinken in der Forstbaumschule, dann noch mit Pompa, Kimbo, Jazzmann und Lenny Bowling, und zuletzt mit Kimbo und Pompa noch gedartet...:smilie_fr War wirklich ein gelungener Tag gewesen! :daumen_ho

Ich schließe mich den anderen einfach mal an... :smilie_fr

War ein "leicht" verplantes Treffen, aber dennoch sehr lustig.
Und auch das einige sich nicht getraut haben, mit uns in der schön warmen Ostsee zu baden kann ich echt nicht verstehen :hehehe:

Die "shopping-tour" war auch allerbest, mjay und ich konnten ja nur die hälfte vergessen, und mussten 2 mal laufen :smilie_wa btw... bekommst noch was für grill, kohle etc?

Naja und denn nacher beim grillen war es auch recht entspannend. Murat, ich dachte du hattest auch nen Grill mit?!


Achja, und Jazzman deine Stimme is doch garnet sooooo laut gewesen... nächstes mal bringt dir noch wer n Megaphon mit, damit das dann auch die umliegende Nachbarschaft in 10km mithören kann was du so schönes erzählst :groehl::groehl::hahaheul:

Also alles in allem eigentlich ein echt gutes, gelungenes und sehr lustiges treffen... THX an Muratti und Pömpaaaaa :freundlic

Und MJAY.... hau endlich ma die Bilder raus :mecker:

Ach, übrigens hatte Axel F. hatte auf dem Treffen vorgehabt, die
Weltherrschaft an sich zu reißen. Das hat aber nicht geklappt.

Denn er hat nicht JazzMan's 100 Tipps zur Erreichung der Weltherrschaft gelesen.

Denn, sich die Herrschaft über das Universum anzueignen ist doch
komplizierter, als es auf den ersten Blick erscheinen mag. Deswegen sollten
sich alle Größenwahnsinnigen folgendes überlegen:

Wenn es mit der Beherrschung des Universums nicht klappt, warum dann
nicht mal ein paar kleinere Brötchen backen und versuchen nur die Welt zu
beherrschen?

Und eben dafür habe ich diesen praktischen Ratgeber geschaffen:
"Tipps & Tricks zur Weltbeherrschung – oder: Alles, was Größenwahnsinnige
von heute wissen sollten ..."

Wegen der Komplexität dieser Aufgabe gebe ich allerdings zu bedenken, dass
die folgende Liste nicht den Anspruch der Vollständigkeit hat.

Sobald wie möglich werde ich mich darum kümmern, die Liste weiter zu
entwickeln. Sollte ich allerdings vor der Vervollständigung einfach durch
lauter Begeisterung für diese Sache schon die Weltherrschaft an mich
gerissen haben, braucht Ihr auf eine Fortführung der Arbeiten an der Liste
nicht mehr zu hoffen, das ist ja wohl mal mehr als klar.

Und: Ich würde mich ja für die bisherige Unvollständigkeit entschuldigen,
wenn ich nicht schon dadurch einen Grundsatz der Weltbeherrschung
durchbrochen hätte.

---------------

Allgemeines:
Ein wirklich böser und abrundtief schlechter Weltbeherrscher zu sein, scheint
eine gute Karrierewahl. Der Job wird gut bezahlt, es gibt alle möglichen Arten
von Vergünstigungen und alle tanzen nach Deiner Pfeife. Jedoch, jeder böse
Weltbeherrscher, das habe ich in so ungefähr 1.000 Büchern gelesen und
ebenso vielen Filmen gesehen, wird später doch gestürzt und am Ende
getötet. Und ich habe bemerkt, dass, gleichgültig, ob sie barbarische Fürsten
sind, Zauberer, durchgeknallte Wissenschaftler oder Außerirdische, sie alle
immer und immer wieder die gleichen Fehler zu begehen scheinen.

Deswegen:

Die TOP100-Dinge, die ich tun würde, wenn ich die Weltherrschaft erringen wollte ...

1.
Meine Legionen des Terrors haben Schutzhelme mit durchsichtigem Plexiglas-
Visieren und nicht welche, die schwarz wie die Nacht sind, die das ganze
Gesicht verbergen oder das Sehfeld einschränken.

2.
Meine Ventilationsluftschächte sind so klein, dass niemand
hindurchklettern kann. Auch keine Jockeys, dressierte Affen oder
ferngesteuerte Kakerlaken.

3.
Mein begabter und gutaussehender Halbbruder wird umgehend getötet und
nicht anonym in eine vergessene Zelle meiner Gefängniskatakomben
eingesperrt.

4.
Erschießen ist nicht zu gut für meine Feinde.

5.
Ich weide mich nicht an dem Leiden meiner Feinde bevor ich sie töte.
Ich erschieße sie einfach wortlos.

6.
Das Geheimnis meiner Kraft und meiner Stärke wird nicht aufbewahrt auf dem
Berg der Verzweiflung hinter dem Fluss aus Lava, beschützt durch einen
Drachen. Es liegt in meinem Safe. Das gleiche gilt natürlich auch für andere
Dinge, die man zu meiner Vernichtung nutzen kann.

7.
Wenn ich einen Gegner gefangen genommen habe, und er fragt mich: "Bevor
Sie mich jetzt erschießen, erklären Sie mir doch noch, wofür das hier alles
ist?". Dann antworte ich: "Nein!" und erschieße ihn. Äh, halt, Sekunde.
Erst erschießen, und dann "Nein!" sagen, natürlich.

8.
Wenn ich eine schöne Prinzessin gekidnappt habe, dann wird diese
unverzüglich in einer stillen Zeremonie auf dem Standesamt geheiratet. Es
wird keine ausschweifende 3-wöchige Party auf meinem Schloss
geben, die auch noch genau in die Zeit fällt, die ich eigentlich für die
Vorbereitung meines schurkischen Plans benötigen würde.

9.
Ich werde nicht einen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, es sei
denn, es ist unbedingt notwendig.

Wenn es notwendig ist, einen Selbstzerstörungsmechanismus einzubauen,
dann wird dieser keinen großen roten Knopf zum Auslösen bekommen,
es sei denn, dieser ist absolut notwendig.

Wenn ich einen großen roten Knopf zum Auslösen eingebaut hätte, würde er
nicht mit "Gefahr, Selbstzerstörung, auf keinen Fall drücken!"
beschriftet, dass ist auf keinen Fall notwendig.

Der Knopf, welcher wirklich mit "Gefahr, Selbstzerstörung, auf keinen Fall
drücken!" beschriftet ist, schießt unvermittelt eine ganze Salve von
MG-Schüssen auf den Trottel, der blöd genug ist, diese Warnung zu
ignorieren.

Ach ja, und mit dem Knopf, der die Selbstzerstörung wieder aus schalten
kann, ist selbstverständlich ebenso zu verfahren.

10.
Ich verhöre oder foltere meine Feinde nicht im Inneren meines
Heiligtums. Ein nettes, kleines Hotelzimmer schön außerhalb der Grenzen
meines Reichs (also im Weltall oder auf dem Mond, sonst wäre ich ja kein
echter Weltbeherrscher) erledigt den Job ebenso gut.

11.
Ich bin mir in meiner Überlegenheit immer sicher. Folglich besteht keine
Notwendigkeit, meine Überlegenheit zu beweisen, indem ich Anhaltspunkte
auf meinen Plan oder meinen Aufenthaltsort in Form von Rätseln hinterlasse.
Ebenso ist es nicht nötig, meine schwächeren Feinde am Leben zulassen, nur
um zu beweisen, dass sie keine Bedrohung darstellen. Siehe dazu nochmals
Punkt 4 und 5.

12.
Mindestens einer meiner vielen Berater ist ein absolut durchschnittliches
5-jähriges Kind. Alle Fehler in meinem Plan, den schon ein 5-jähriger gefunden
hätte, werden so eliminiert. Aus dem selben Grund ist ein anderes wichtiges
Mitglied meines Beraterstabes ein völlig verblödeter Säufer.

13.
Wenn ich Leute als Berater beschäftige, höre ich gelegentlich auf ihren Rat.

14.
Alle Feinde werden eingeäschert. Steht ein Krematorium gerade nicht zur
Verfügung, so werden wenigstens mehrere Munitionsmagazine in sie entleert.
Messer, Säbel oder Schwerter wären sogar noch besser, da sie nicht durch
Platzpatronen zu ersetzen sind. Sollte doch nur geschossen worden sein, ist
der Blutabschmecker zu holen, um den guten alten "Platzpatronen und
Ketchup-Trick" auszuschließen. Hinweis: Niemals über eine Klippe schupsen.

Und: Die Bekanntgabe ihrer Todesfälle, sowie jede mögliche spätere Feier
deswegen, wird bis nach deren vorher erwähnte Beseitigung aufgeschoben.

15.
Dem Held wird nicht ein letzter Kuss, eine letzte Zigarette oder irgendein
anderer Antrag auf irgend etwas anderes Letztes gewährt.

16.
Ich benutze bei einer Bombe nie eine Vorrichtung, die digital die Sekunden
herunter zählt, bis sie explodiert. Wenn ich finde, dass eine solche
Vorrichtung absolut unvermeidbar ist, stelle ich sie so ein, dass sie nicht bei 0,
sondern bei 117 detoniert, gerade wenn der Held dabei ist, seinen Plan der
Entschärfung in die Tat umzusetzen.

17.
Ich werde nie den Satz von mir geben: "... aber bevor ich Sie jetzt töte, da
gibt es eine Sache, die ich sie noch wissen lassen möchte ..." (Immer schön
an Punkt 4 und 5 dabei denken)

18.
Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl es mir ein Leichtes sein wird, seinen
Versuch zu vereiteln, die Macht an sich zu reißen, ist es doch eine tödliche
Ablenkung, da er diesen Versuch unternehmen wird, wenn ich es am
wenigsten brauchen kann.

19.
Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön, wie sie korrupt wäre. Ein
Blick in das markige Angesicht des Helden, und sie würde ihren eigenen Vater
verraten.

20.
Trotz eines nachgewiesen stressabbauenden Effekts werde ich nicht in ein
irres Gelächter eines Verrückten ausbrechen. In solchen Situationen verliert
man leicht den Überblick und verpasst eine wichtige Entwicklung. Andere
könnten das als Schwäche auslegen. Außerdem klingt es einfach blöde.

21.
Ich werde einen begabten Designer anstellen, um die Original-Uniformen für
meine Legionen des Terrors herzustellen, aber keine preiswerten Outfits, die
sie aussehen lassen wie Nazis, römische Legionäre zu Fuß oder wilde
mongolische Horden. Alle diese wurden schließlich besiegt und ich wünsche
von meinen Truppen eine doch etwas positivere Einstellung zur Arbeit.

22.
Egal wie unerschöpflich mein Vorrat an Energie auch zu sein scheint. Ich
werde nie ein Kraftfeld erzeugen, welches größer ist als mein Körper.

23.
Ich halte ständig einen speziellen Vorrat an Lowtech-Waffen (Säbel, Messer,
Baseballschläger, MP's etc.) und bilde meine Truppen auch gut in ihrem
Gebrauch aus. Selbst wenn der Held es geschafft hat, meinen Energie-
Generator zu neutralisieren und/oder meine High-Tech-Energie-Laser-Blaster-
Faserwaffen unbrauchbar zu machen - meine Truppen werden bestimmt nicht
von einer Handvoll Wilder überlaufen, die mit Keulen und Steinen bewaffnet
sind.

24.
Ich behalte eine realistische Einschätzung meiner Stärken und Schwächen
bei. Obwohl dieses etwas von dem Spaß aus dem Job heraus nimmt, mindert
es die Gefahr, folgendes zu sagen: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN
UNBESIEGBAR!!!" (Wonach normalerweise der Tod eintritt. Meistens sogar
schlagartig!)

25.
Egal wie gut sie arbeiten würde, ich werde nie eine Maschine konstruieren,
die, außer an einem kleinen und praktisch unzugänglichen, und deswegen
vernachlässigbarem aber verletzbaren Punkt vollständig unzerstörbar ist.

26.
Egal wie verführerisch eine Frau aus den gegnerischen Reihen auch ist, gibt
es doch gerade dort jemanden, der besonders attraktiv ist und aber nicht
zögert, mir nach dem Leben zu trachten. Folglich denke ich zweimal ernsthaft
nach, bevor ich die Entscheidung fälle eine Gefangene in meine privaten
Gemächer sperren zu lassen.

27.
Von allen wichtigen Dingen baue ich immer zwei. Alle wichtigen Systeme
haben zusätzliche Steuerpults und Spannungsversorgungen. Aus dem
gleichen Grund trage ich immer mindestens zwei durchgeladene und
entsicherte Waffen ständig bei mir.

28.
Mein Lieblings-Haustiermonster wird an einem sicheren Ort gehalten, von dem
es nicht entkommen und in welchen ich nicht versehentlich stolpern kann.

29.
Ich kleide mich nicht in knallbunten Farben und versuche dadurch meine
Feinde zu verwirren. Träger unauffälliger Kleidung leben länger. Und
totgelacht hat sich einer meiner Feinde bei übertriebener Farbfreude
meinerseits auch noch nicht.

30.
Alle trotteligen Zauberer, unbeholfenen Hofnarren, untalentierte Sänger und
sonstige Gaukler im Land werden vorsorglich zum Tode verurteilt. Meine
Feinde geben sicher ihre Suche nach mir auf, wenn sie keine Ablenkung und
Entspannung mehr haben.

31.
Alle dummen aber vollbusigen Pornodarstellerinnen UND AUCH die wirklich
liebreizenden Frauen in meinem Reich (also der ganzen Welt) werden getötet
- nur träge, dicke und bärbeißige Frauen bleiben am leben, damit der Held
keine Liebschaften beginnen kann, welche ihm Kraft und Sinn geben, gegen
mich vorzugehen.

32.
Ich lasse mich nicht in irgend einer Art und Weise dazu hinreißen, einen
Nachrichtenkurier zu töten, nur weil er mir schlechte Nachrichten bringt. Ich
BIN wirklich schlecht. Und gute Nachrichtenkuriere sind schwer zu bekommen.

33.
Hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation werden nicht ein Bustier
aus rostfreiem Edelstahl tragen, auch wenn es scharf aussieht. Moral ist
besser als ein lässiger Kleiderstil. Outfits, die völlig aus schwarzem Leder
gefertigt wurden, sind nur für formale Gelegenheiten reserviert, z.B. aus
Anlass von Punkt 14.

34.
Ich werde mich niemals in eine Schlange/Drachen/Löwe/Maus verwandeln.
Das sieht zwar cool aus, aber es hilft niemals.

35.
Ich werde mir nie einen Spitzbart wachsen lassen. In früheren Zeiten ließen
Spitzbärte die Menschen diabolisch aussehen. Heute lassen sie einen
höchstens wie einen armen Studenten aussehen.

36.
Ich werde nie Mitglieder des gleichen Ranges, der gleichen Gruppe oder gar
Freunde, die zusammen für die gleiche Sache kämpfen, im gleichen
Zellenblock einsperren, geschweige denn in die gleiche Zelle. Wenn sie
wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel zur Zellentür,
anstatt Kopien an jeden rangniedrigen Türsteher auszuteilen.

37.
Wenn mein verlässlichster Leutnant mir erklärt, meine Legionen des Terrors
verlieren eine Schlacht, so glaube ich ihm. Schließlich ist er mein
verlässlichster Leutnant.

38.
Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, jüngere Geschwister, Kinder
oder andere Verwandte hat, so versuche ich sie zu finden und sie sofort zu
töten (darf ich erinnern: Punkt 4 und 5), und nicht erst darauf warten, dass
sie erwachsen werden und Rachegefühle gegen mich hegen (und das dann in
meinem hohen Alter).

39.
Wenn es absolut unvermeidlich ist, gemeinsam mit meinen Legionen des
Terrors in die Schlacht zu ziehen, dann werde ich mit Sicherheit nicht in
vorderster Front meine Legionen anführen.

40.
Ich bin weder fair, noch im Kampf besonders ritterlich oder gar hege ich
sportliche Grundsätze. Wenn ich eine unschlagbare Superwaffe besitze, dann
benutze ich sie so früh und so oft wie möglich, anstatt sie in Reserve zu
behalten.

41.
Sobald meine Macht gesichert ist, zerstöre ich alle diese lästigen Zeitreise-
Vorrichtungen.

42.
Wenn ich den Held gefangen nehme, dann erschieße ich auch seinen Hund,
seinen Affen, sein Frettchen, oder welches auch immer nette kleine Tier, das
bei ihm ist, bevor es die Fesseln durchknabbern oder die Zellen-Schlüssel aus
meinem Gürtel stehlen kann.

43.
Ich behalte eine gesunde Menge Skepsis bei, auch wenn ich die schöne
Aufrührerin gefangen genommen habe und sie beteuert, sie wird angezogen
von meiner Energie, Ausstrahlung und meinem guten Aussehen, und sie würde
froh sein, sofort ihre Begleiter zu verraten, wenn ich sie doch nur in meine
Pläne einweihen würde.

44.
Ich beschäftige nur Kopfgeldjäger, die für Geld arbeiten. Die, welche für das
Vergnügen an der Jagd arbeiten, neigen dazu, dem Opfer eine sportliche
Chance zu lassen.

45.
Ich trage dafür Sorge, dass ich eine klare Übersicht darüber behalte, wer für
was in meiner Organisation verantwortlich ist. Wenn z.B. einer meiner
Generäle versagt, und meint, ich wäre nicht Manns genug, ihn deswegen zu
erschießen, dann richte ich meine Waffen auf ihn und sage: "... und das ist
der Preis für Dein Versagen". Dann drehe ich mich plötzlich um und töten
irgend einen beliebigen anderen General, der gerade in der Nähe steht. Oder
zwei oder drei. Sollst mal sehen, wie die anderen hinterher alle wieder
funktionieren.

46.
Wenn ein Berater zu mir sagt "Mein Meister, es ist doch nur ein Mann. Was
kann ein einzelner Mann denn schon anrichten?", dann antworte ich "DAS!"
und erschieße den Berater, auch den Säufer und das Kind, falls nötig (siehe
Punkt 12.).

47.
Wenn ich erfahre, dass ein unreifer Jüngling sich auf den Weg gemacht hat,
um mich zu zerstören, töte ich ihn, während er noch ein unreifer Jüngling ist,
anstatt darauf zu warten, dass er erwachsen wird und sein Vorhaben
vielleicht in die Tat umsetzt oder sich Nachkommen beschafft.

48.
Ich behandele jede erdenkliche Bestie, welche ich entweder durch Magie oder
Technologie unterworfen habe und welche ich jetzt steuern kann, mit
Respekt und Freundlichkeit. Damit, wenn die Steuerung irgendwann einmal
abrupt versagt, die Bestie nicht auf Rache sinnt.

49.
Wenn ich den Aufenthaltsort eines Objektes erfahre, welches in der Lage ist,
mich zu zerstören, dann sende ich nicht gleich alle meine Truppen aus, um es
auf jeden Fall zu bekommen. Stattdessen sende ich sie aus, um als
Ablenkung irgend etwas anderes zu finden und gebe eine "Gesucht-Wird"-
Anzeige in der lokalen Zeitung auf. Das funktioniert immer!

50.
Meine Computer haben ihr eigenes, spezielles Betriebssystem, das mit IBM,
Macintosh oder Bill Gates vollständig inkompatibel ist.

51.
Wenn eine meiner Wachen in den Gefangenengewölben anfängt, Interesse an
den Bedingungen der Zelle der schönen Prinzessin zu bekunden, dann
versetze ich ihn sofort auf eine weniger "personenorientierte" Position.

52.
Ich stelle eine Mannschaft der besten Architekten und Bauleute an, um mein
Schloss zu überprüfen und mich über alle geheimen Durchgänge und
verlassenen Tunnel zu informieren, die ich bisher nicht selbst gefunden habe.
Sollte einer dabei einen durchlässigen Ventilisationsluftschacht (Punkt 2)
entdecken, greifen automatisch die Punkte 4 bzw. 5 bei dem Architekten,
welcher diesen Schacht entworfen hat.

53.
Wenn die schöne Prinzessin, die ich gefangen genommen habe, sagt:
"Ich heirate Sie nie! Nie, hören Sie mich, NIE NIE NIE !!!", dann sage ich "OK"
und erschieße sie.

54.
Ich werde keine Übereinkünfte mit dämonischen Kräften treffen. Nachher
fühle ich mich genötigt, diese zu brechen und damit würde ich automatisch
auf der Seite der Guten stehen. Schauder!!!

55.
Auch deformierte Mutanten und Psychotiker, die z.B. meinen, immer mit den
ungeraden Zahlen beim Billard spielen zu müssen, haben ihren Platz in meinen
Legionen des Terrors. Gleichwohl, bevor ich sie auf wichtige geheime
Missionen sende, die Takt und Feingefühl erfordern, sehe ich zuerst, ob es
jemanden sonst in gleicher Weise Qualifizierten gibt, der weniger
Aufmerksamkeit erregen würde.

56.
Meine Legionen des Terrors werden grundlegend in Direkt-Mann-gegen-Mann-
Techniken ausgebildet. Diejenigen, die nicht dabei erlernen können, einen
Mann aus 10 Meter Entfernung zu erschießen, werden selbst für die
Zielübungen verwendet.

57.
Bevor ich irgendwelche gekaperten Systeme oder Maschinen in meiner
Organisation einsetze, lese ich sorgfältig das Benutzer-Handbuch.

58.
Wenn es notwendig ist, zu entkommen, werde ich auf der Flucht nie stoppen,
um dramatisch im Sonnenuntergang zu posieren um dann eventuell von einem
herannahenden Zug überfahren zu werden.

59.
Ich werde nie einen Computer bauen, der Gefühle hat, und auch noch
intelligenter ist als ich.

60.
Mein 5-jähriger Kindberater (siehe Punkt 12) wird auch gebeten, jeden Code
zu dechiffrieren, den ich gedenke einzusetzen. Wenn er den Code unter 30
Sekunden knackt, wird er nicht verwendet.
Anmerkung: Dieses gilt auch für Passwörter.

61.
Wenn meine Berater mich fragen, "Bitte Meister, warum wollen Sie alles auf
eine Karte setzen und riskieren, alles auf einmal zu verlieren?", dann fahre ich
nicht mit meinem Tun fort, bis ich eine Antwort darauf habe, die meine
Berater befriedigt.

62.
Ich besuche regelmäßig einen kompetenten Psychiater, der mich von allen
Phobien oder Macken und Gewohnheiten heilt, die von Nachteil sein könnten.

63.
Das Design der Katakomben meiner Burg ist schlicht. Keine Nischen oder
Vorsprünge, welche meinen Feinden im Falle eines Feuergefechts Schutz
bieten könnten.

64.
Massenabfall wird in den Verbrennungsöfen, nicht in Verdichtungsgeräten
entledigt. Und sie werden ständig auf volle Leistung gehalten. Nicht, dass es
zu so einem Unsinn kommt, wie begehbare Tunnel mit Feuerstößen in
vorhersagbaren Abständen.

65.
Wenn ich Computersysteme mit öffentlich zugänglichen Terminals haben
muss, dann zeigen die Übersichtskarten, die meinen Gebäude-Komplex
darstellen, einen Raum, der offenbar als der "Hauptsteuerraum"
gekennzeichnet ist. Dieser Raum ist aber der Raum, in dem üblicherweise das
Erschießungskommando tätig ist. Der tatsächliche Hauptsteuerraum wird
raffiniert als "Verbrennungsöfen für den Massenabfall" gekennzeichnet.

66.
Tastaturen, auf denen Passwörter eingetippt werden, sind selbstverständlich
in jeder Taste mit Fingerabdruckscanner ausgestattet. Jeder Eindringling, der
andere dabei beobachtet, wie diese irgendetwas eintippen, und dann
versucht, das nachzumachen, löst unweigerlich das Alarmsystem aus. Die
Codes ändern sich nach jedem Gebrauch. Das Ablesen der Tastatur, indem
Pulver oder ähnliches auf die Tasten aufgetragen wird, hat den gleichen
Effekt.

67.
Egal wie viele Kurzschlüsse wir bisher auch im System hatten, meine Wachen
werden angewiesen, jede noch so geringe Störung irgend einer Überwachungs-
Kamera als Grund genug anzusehen, ungefragt Alarm auszulösen.

68.
Ich bin bereit meine Feinde zu verschonen, wenn sie in der Vergangenheit
zufällig mal mein Leben gerettet haben. Allerdings nur deswegen, weil ich
anregen will, das andere Feinde es ihnen gleich tun und auch mein Leben
retten. Wer weiß, vielleicht funktioniert es. Allerdings gilt dieses Angebot nur
einmal. Möchten meine Feinde ein weiteres mal verschont werden, sind sie
gut beraten mein Leben auch ein weiteres mal zu retten.

69.
Heimgeburten werden in meinem Weltreich verboten. Alle Babys werden nur in
staatlich anerkannten Krankenhäusern geboren. Waisen werden in
Pflegeheime gebracht, in dem nur träge, dicke und bärbeißige Frauen als
Ziehmütter arbeiten, und sie werden nicht im Wald ausgesetzt, wo sie
eventuell von wilden Tieren aufgezogen werden.

70.
Wenn meine Wachen sich auf der Suche nach Eindringlingen aufspalten
müssen, dann immer in Gruppen von mindestens zwei Personen. Und sie
werden schließlich extra darin ausgebildet, damit, wenn einer von ihnen
während der Patrouille auf mysteriöse Weise verschwindet, der andere sofort
Alarm auslöst und Unterstützung verlangt, anstatt vorsichtig um eine Ecke zu
blinzeln.

71.
Wenn ich die Loyalität eines Leutnants prüfen möchte, um zu sehen, ob er
ein verlässlicher Leutnant ist, habe ich natürlich eine schnelle Eingreif-Truppe
meiner Elite-Einheit zu meiner Seite, nur für den Fall falls die Antwort "Nein"
lautet.

72.
Wenn alle Helden zusammen um eine merkwürdige Vorrichtung stehen und
anfangen, mich zu verhöhnen, so zücke ich eine herkömmliche Waffe (ja, ja,
richtig, 4 und 5), anstatt meine unbesiegbare, unfehlbare Superwaffe auf sie
abzufeuern.

73.
Ich verspreche nie, alle Helden frei zu lassen, als Gewinn des von mir
getürkten Wettbewerbs, auch nicht, wenn mir meine Berater versichern, es
wäre unmöglich für sie, zu gewinnen.

74.
Wenn ich eine Multimediadarstellung über einen von mir entworfenen,
genialen Plan kreiere, so einfach, dass auch mein fünf Jahre alter Kind-
Berater die Details leicht verstehen kann, dann beschrifte ich die Diskette
oder CD nicht mit "Projekt Weltbeherrschung" und lasse sie auch nicht
einfach auf meinem Schreibtisch liegen..

75.
Ich weise meine Legionen des Terrors an, den Helden immer alle auf einmal,
anstatt in Gruppen in der Größe von maximal einem Soldaten, also schön
nacheinander, anzugreifen.

76.
Wenn der Held sich auf eines meiner Dächer flüchtet, so laufe ich nicht hinter
ihm her um mit ihm zu kämpfen und ihn über den Rand zu werfen. Das gleiche
mache ich auch nicht mit Ränder von irgendwelchen Klippen (Punkt 14 noch
in Erinnerung?). Und das gleiche gilt auch für die Mitte auf einer Hängebrücke
über einem Fluss glühendheißer Lava.

77.
Wenn ich in einem Moment der geistigen Umnachtung wirklich einmal
entscheiden sollte, dem Helden einen Job als meinen persönlichen Adjutanten
zu offerieren, so behalte dennoch genügend Verstand, um mit dem Angebot
zu warten, bis mein gegenwärtiger persönlicher Adjutant außer Hörweite ist,
bevor ich das Angebot unterbreite.

78.
Meine Legionen des Terrors werden mich nie sagen hören:
"... und er muss unbedingt lebend gefangen genommen werden!"
Der Befehl wird vielmehr so lauten:
"... und versucht, ihn lebend gefangen zu nehmen, aber nur, falls es keine
Umstände macht."
Die Punkte 4 und 5 sind übrigens vorher allen ausgiebig erklärt worden!

79.
Falls meine Tag-des-Jüngsten-Gerichts-Maschine mit einem Rückgängigmach-
Schalter (Prinzip Zeitreise, guter Zeitpunkt für Punkt 41) ausgestattet ist,
dann wird sie, sobald sie eingesetzt worden ist, eingeschmolzen und in eine
Limited-Edition von kostbaren Münzen mit meinem Konterfei umgeprägt. Das
steigert ihren Wert und senkt ihre Gefährlichkeit (für mich) gleichermaßen
erheblich.

80.
Wenn meine schwächsten Truppen einen Helden nicht beseitigen können,
sende ich sofort meine besten Truppen aus, anstatt Zeit damit zu
vergeuden, die nach und nach stärkeren zu ermitteln, während der Held
näher und näher auf meine Festung zurückt.

81.
Wenn ich mit dem Helden auf einer beweglichen Plattform kämpfe, ihn schon
entwaffnet habe und kurz davor stehe, ihn zu erledigen, und er dann flüchtig
hinter mich blickt und sich flach fallen lässt, dann werde auch ich mich flach
fallen lassen, anstatt mich fragend herumzuwenden, um herauszufinden, was
er wohl gesehen haben mag.

82.
Ich schieße nicht auf irgendwelche meiner Feinde, wenn sie vor dem
entscheidenden Stützbalken einer schweren, aber instabilen und sich in
letzter Konsequenz über mir befindlichen Konstruktion stehen.

83.
Wenn ich mit dem Helden gemeinsam esse und Gift in seinen Becher getan
habe, und ich muss den Tisch aus irgend einem Grund verlassen, bestelle ich
neue Getränke für beide von uns, anstatt zu versuchen, zu entscheiden ob
er die Becher ausgetauscht hat oder nicht.

84.
Ich lasse niemals Männer von Frauen bewachen - und auch auf gar keinen
Fall umgekehrt.

85.
Ich verwende keine Pläne, in denen der finale Schlag so schrecklich
kompliziert ist, z.B.. "Und zum Schluss richten Sie die 12 Energie-Kristalle alle
genau Richtung Süd-Süd-West auf den Altar aus, dann aktivieren Sie das
magische Medaillon, aber nur genau im Augenblick der Eklipse, sonst ..."
Stattdessen sind meine Pläne eher so: "Und zum Schluss drücke die Taste,
wann immer Dir danach ist!"

86.
Ich überprüfe regelmäßig und in kurzen, sehr, sehr kurzen Abständen, ob
meine Tötungsmaschine "Doomsday-Maker 3000" richtig programmiert und
korrekt geerdet ist.

87.
Alle meine Kessel voll mit gefährlichen Chemikalien werden abgedeckelt, wenn
nicht gerade umgerührt werden muss. Außerdem sind alle irgendwie gearteten
Konstruktionen über den Kesseln, auf denen man laufen und von denen man
hinunter in die Kessel fallen kann, verboten!

88.
Wenn eine Gruppe von Handlangern an einer Aufgabe gescheitet ist, werde
ich sie nicht für ihre Inkompetenz bestrafen (nicht gleich jedenfalls), sondern
sende die gleiche Gruppe aus, um die Erledigung der Aufgabe noch einmal zu
versuchen.

89.
Nachdem ich die Superwaffe des Helden geraubt habe, beginne ich nicht
sofort damit, meine Legionen aufzulösen und meine Bodygards zu entlassen,
nur weil ich wie auch immer glaube, wer die Waffe in seinen Händen hält, ist
unbesiegbar (und nicht den Punkt 24 vergessen!!!). Schließlich hielt der Held
diese Waffe vorher in seinen Händen und ich nahm sie ihm weg.

90.
Jede meine Schaltzentralen, jeder Kontroll- oder Überwachungsraum wird so
konstruiert sein, das jeder meiner Leute mit dem Gesicht zur Tür sitzt.

91.
Wenn ich mitten in einer wichtigen Unterhaltung bin, oder mir gerade den
spannendsten Teil der Show extra mir zu Ehren ansehe, werde ich das alles
unterbrechen und nicht den Kurier ignorieren, der stolpernd, erschöpft und
völlig außer Atem in das Zimmer fällt. Es könnte wirklich wirklich wichtig sein.

92.
Wenn ich jemals mit dem Helden am Telefon spreche sollte, werde ich ihn
nicht dabei verspotten. Stattdessen sage ich, seine hartnäckige Ausdauer
mich zu besiegen habe mir die Augen geöffnet und neue Möglichkeiten
aufgezeigt, meiner schlechten Seite abzuschwören. Zusammen mit denen, die
mir folgen, werde ich wieder auf den Weg der Tugend zurückkehren, wenn er
mir doch nur einige Monate der stillen Betrachtung und Besinnung lässt, ohne
mich weiter zu bekämpfen.

93.
Wenn ich mich entscheide, eine Doppel- oder Mehrfach-Exekution abzuhalten
(immer wieder gern von meinen Feinden angenommen), und der Held soll
dabei auch mit ableben, so verzichte ich auf das dramatische Element "Das
Beste zum Schluss" und setzt den Helden selbstverständlich als erstes auf
die Liste.

94.
Wenn ich Gefangene festhalte, erlaube ich meinen Wächtern auf keinen Fall,
ihnen ein offensichtlich unbrauchbares und völlig harmloses Erinnerungsstück
mitzugeben, welches für den Gefangenen "lediglich von sentimentalem Wert"
sei.

95.
Meine Kerker haben ihre eigenen, sehr qualifizierten medizinischen
Spezialisten, mit eigenen Leibwächtern. Wenn also ein Gefangener krank wird
und sein Zellgenosse dem Wächter erklärt, es sei sehr ernst, so holt der
Wächter ein komplettes, steriles und bewaffnetes OP-Team, anstatt die Zelle
für einen Blick auf den Kranken zu öffnen.

96.
Die Türöffner-Mechanismen meiner Burg werden so entworfen und gebaut
sein, dass das Schießen mit einer Laser- oder Projektil-Waffe auf den
äußeren Türöffner-Mechanismus die Tür fest versiegelt und sofort die
Selbstschussanlage aktiviert.

97.
Meine Kerkerzellen werden auf gar keinen Fall mit Gegenständen ausgestattet
sein, die reflektierende Oberflächen enthalten, oder in denen etwas z.B. in
Säure aufgelöst werden kann. Und die Gitterstäbe sind selbstverständlich
auch säurefest.

98.
Wenn ein attraktives junges Paar mein Weltreich betritt (also aus dem Weltall
kommt), überwache ich sorgfältig ihre Aktivitäten. Wenn ich finde, dass sie
glücklich sind und liebevoll mit einander umgehen, ignoriere ich sie. Jedoch,
wenn irgendwelche Umstände sie gegen ihren Willen zusammen gebracht
haben und sie die ganze Zeit meckern und zicken - ausgenommen während
der seltenen Gelegenheiten, während der sie jeder einander das Leben retten
- bestelle ich sofort ihre Exekution (Du weißt schon: Punkt 4 und 5).

99.
Jede Datei, die etwas Wichtiges enthält, wird mit Unmengen an unwichtigen
Daten aufgefüllt, so dass sie auch "gezippt" auf mindestens 1.45 MB kommt –
und damit garantiert zu groß für eine Diskette ist.

100.
Und schließlich und endlich: Damit all meine Geheimnisse auf ewig auch meine
Geheimnisse bleiben, gewähre ich jedem Mitwisser lebenslangen Flat-Rate-
High-Speed-Internet-Zugang mit kostenlosem Zugang zu allen gängigen
Porno-Seiten.

na das nenne ich mal nützliche tipps. Also wenn es mal soweit sein sollte, das ich in einer solchen situation bin dann werde ich bestimmt nochmal hierrein schauen. :groehl: :daumen_ho

Danke Jazzy....mit diesen Tipps werde ich das mißlungene Projekt jetzt erneut angehen....:daumen_ho :smilie_fr

lol... was gehtn hier? :smilie_fr

Da hier nichts mehr geht, ist hier nun auch dicht...:smilie_fr